Скрыть объявление
infoclub

Самая большая база в Рунете. Более 23 000 курсов ! Присоединяйся :)

Быстрая регистрация

Юмор

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем Администратор, 19 июл 2014.

  1. Постим юморные картинки, видео и т.п.
    Политика строго запрещена.
     
  2. Юмор | [Infoclub.PRO]
    Юмор | [Infoclub.PRO]
    Цена курса ... всего лишь 510 рублей.
     
  3. Юмор | [Infoclub.PRO]
     
    wsb и holamc нравится это.
  4. Клоп, укусивший Анатолия Вассермана, поступил в МГУ.
     
  5. :)
     

    Вложения:

    • fqUq1ugdFFc.jpg
      fqUq1ugdFFc.jpg
      Размер файла:
      46,4 КБ
      Просмотры:
      45
  6.  
  7. Судя по эбалу у вас лихорадка.

    Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес...

    - Ну ладно, ты девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
    - У него ЭТА ШТУКА в целлофане была!

    Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
    Чей-то голос из угла кабинета:
    - Вспомнила кого?

    Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам... так... чисто поздороваться.
     
  8. Рассказано знакомым хирургом.
    Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
    Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

    В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

    И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

    На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица
    В 30-е годы на кафедре хирургии одной из больниц Питера работал профессор Отт. Из немцев. Высокоинтеллигентный человек. Рассказывают, профессора Питерские хирурги собирались у него на квартире, читали стихи, пели арии на иностранных языкай. Укладывали на стол пачку тонюсенькой папиросной бумаги и на спор резали скальпелем. Я режу в глубину на 12 листков. А я на 14. Взмах руки - один 12, другой 14.
    Раз в неделю устраивался профессорский обход. Профессор в накрахмаленном халате. Безупречно белая рубашка. Галстук. Вкруг него ворох молодых интернесс. Ординаторы. Кафедра. Зав. отделением.
    Представляют больную, барышню 19-ти лет с длительно незаживающим сакральным свищом. И так лечили, и сяк. Отт постоял, взглянул на пациентку и пошел, бросив через плечо:" Реакцию Вассермана брали?"
    На следующей неделе Отт идет на обход. Вокруг шум. Как Вы знали?! Четыре креста!!! Профессор!
    "Да вид у неё такой. Блядский. "
    Помнить о редких диагнозах. Хотя теперь и туберкулез в моде, и актиномикоз.
    ПыСы Рассказывал мой бывший заведующий, царство ему небесное, потрясающий человек и врач. Клялся, что из первых рук.
    Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи скорой.
    Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
    Ха-ха три раза!
    В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
    В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
    - А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
    Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
    - А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....
     
    Ekvis и Exe нравится это.
  9. Вбейте в гугл и нажмите Enter:

    exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)
    Юмор | [Infoclub.PRO]
     
  10. Юмор | [Infoclub.PRO]
     

    Вложения:

    • LE2ziwRmYHI.jpg
      LE2ziwRmYHI.jpg
      Размер файла:
      21,5 КБ
      Просмотры:
      46
  11. Ахренитительное вирусное видео)) Смотреть обязательно.
     
  12. Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

    — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

    А бог ему ответил:

    — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
     
  13. Еще один маркетинговый ход для продвижения инфо-продуктов:happy:
     
  14. *** лента анекдотов на среду ****
    – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан
    *****
    — У тебя дома ничего сладенького нет?
    — Есть … Я…
    *****
    10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
    *****
    Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
     
  15. ****
    Иногда нужно просто взять и напиться. Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

    *****
    Выходные, вернитесь! Я думал у нас все серьезно...
    ****
    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
    К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
     
  16. ****
    — Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?"
    ***
    Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
    ****
    — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!